《迷失方向》

          每次当自己一个人的时候总是会想得特别多。也常常问自己为什么，该怎么做...... 然而我发现，我每次都在问同样的问题。会后悔选择了建筑系吗？以后将来有什么打算？对自己有什么梦想？什么时候才能实现自己的梦想？这些问题一直不停地回绕着我的脑袋。然而，我发现，人就是一天一天的长大变老，而时间却不等人。生命也就这样慢慢地流失。所以，我常听那些较为成功的人都说，要乘年轻时到处去闯闯。我却听腻了。因为，想想如果发生在自己身上的事有这么顺利就好。现实与社会总是让你连去回想自己的梦想的机会都没有。想自己开个菜园，可是没本钱，没能力请人来砍树，而且那也不是属于我的地。想了都觉得可笑。小时候的我还真的特别的天真，总是觉得自己长大了将会是一个改变地球的重要人物。还时时刻刻地都在一白纸上画上自己想要的城市，飞行器等等。但是，自从接触到这现实的社会时，我才发现自己真的好天真的可爱。我的梦想和实现是拥有多么遥远的距离。简直是永远都不会实现的事。我坦然的接受，梦想就让他们成为我心里的永远的梦想吧。就算不能实现，但是我至少拥有过它们。

          回到现实，我还真的不知所措。不知道我能为这现实的社会贡献什么。我也开始质疑自己的能力。我只会想象发白日梦。和其他人相比我还真的都输完了。我也努力的去学习适应，可是，不知为何我就是这么固执。我还真不想把自己的脑袋送给如今的现实社会来控制呢。我还是想做自己。唉，固执也没用。因为受伤的永远就是自己。久了，我也给自己戴上了面具。我尽量做好自己的本分。看到谁都得笑一下。只为了回避被人说闲话。可是，我自己也知道说；不管我如何的做自己该做的事还是尽自己的本分，还是会被人在背后说闲话。所以，我也很无奈。亲戚，朋友和家人都说；“哎呀，你就不要理他们那么多啦！做自己的事。” 没错啊，我的确在做自己的事啊。我的性格就是古怪。我不喜欢他人留给我一大堆的问号。我只要求对方给我一个合理又逻辑的解释。可我身边的人都是一个样，不断地给我问题。可是又要我去帮助他们。我当然多次都是拒绝啦。因为我就是古怪。没目的没解释的请求和问题，我是不会去理会的。所以久了，大家都把我标上了“自私”，“吝啬”，“计较”，“小气”等外号。我当然会生气啦。因为我说过我不喜欢人家误会我。唉...... 结果，有人和我说，你得去接受人家的想法。我真的很无奈。为什么你们不也试着了解我接受我呢？我想要的又不会伤害到你们更是不会让你们破产。哪，凭什么我一定呀和你们一样？奇怪！

          也就因为我的个性古怪，不喜欢社交，不喜欢人多的地方等。所以，我承认我很难在这现实社会上稳步。所以，我在想这个社会上到底还有适合自己的工作吗？我已经开始迷失在社会的迷宫里了。什么是梦想...... 我已经不知道了。感觉到处都是黑暗笼罩着...... 默默地凭自己地直觉走着。偶尔跌入坑里头，没办法还是得想办法出去。这跌跌撞撞的都不懂有几次了。唉...... 人生啊~ 我也只能无奈的接受。给自己一个小安慰吧。加油！！！

《我知道我很吵》

            是的。没错，就像主题所描述的一样。我是一个很吵的人。因为我很爱抱怨很喜欢想象很喜欢讲废话…唉…我就是天生就是这样啊。我多话我很吵？是啦是啦。我的确是很吵咯。让你一步吧。但是，我也在想，我这么吵，在你们脑海里我这个所谓的吵，有让你们损失任何的财务吗？嗯…没有是吧。算了吧… 或许多多少少对你们来说还是有损失吧。哈哈。毕竟也是在浪费你们的宝贵时间。我也知道说，是男生就得像个男人一样。不要总是遇到困难就在那里叽叽咕咕个不停儿。我是不明白啦。这世上千奇百怪的人都有。我你都是其中一位。我是那种总是喜欢把压力说出来给他人听。就因为如此，那些旁听人总是觉得我不停的把自己的压力往他/她们的身上丢。换个角度来看，我也觉得有我这样的家人和朋友，你们怪可怜的。或许都不是知音吧。我的压力或许在你们眼中都是你们过来人所遇过的种种压力问题。可我是刚快要进入社会的新手，难免是会当心的比较多。唉...... 我其实也不想把烦恼和压力都告诉大家。我也想像大家一样，都把这一切都独自扛下。我真的没有这种本领啊。严格来说我已经被家人，朋友或许连工作的同事们给嫌弃了。无时无刻的都在抱怨。以前大家都没跟我说你们都不爱听。我觉得这你们自己也是有点不对。因为在很早以前你们必须告诉我了。所以，严格来说，我根本不知道你们会不喜欢听。打从知道你们都不爱听后，我每次和你们见面时，虽然说有时候在无法控制下还是会抱怨几句，可是通常我尽量保持安静，不说话了。毕竟都是抱怨和废话。我觉得，若是自己真的有一天在这个社会里已经喘不过气来时，我会决定离开人群，消失。过着低调，简陋的生活也无所谓。到时，反正大家都有各自的生活与家庭了。我也不想打扰大家。

《社会与傻傻的我》

我也承认，我的确从小到大都很少接触到外面的世界。如果要严格的来形容自己，哪，“宅男” 这两个字应该会比较适合自己吧。从小到大，认识的朋友也没几个。要怪也是得怪自己，谁叫我的社交能力这么糟糕。从以前到现在，我几乎都是等他人来接近我，来认识我。这也不能怪其他人，因为如果从社会角度来看的话，这是我个人的问题。我也是一个很糟糕的被动小孩。每次都得被叫，被责备时才去做事。看来自己的问题可不小呢！呵呵呵......真不好意思呐。我觉得因为很少接触社会，也害自己只活在自己的世界里。我也没办法啊。如果突然有人想认识自己，我也会害怕，害羞，紧张，焦虑等。因为，我的社交能力就如之前所说的，很糟糕。因为我是个说话较直爽的人。所以，在社会上这种人永远就是被讨厌的。呵呵。社会需要的是语言的艺术。而我，却没有那种天赋。与其说天赋，倒不如说是我的固执任性，所以不想去学。对我来说，这个社会是一个很大的肿瘤，疾病，癌症。因为，不管是自己的好朋友或是亲爱的家人都对我说同样的话：“社会就是这样的啦。你只能忍和假装傻咯。不是每句话都要听的。” 虽然说的也不是没逻辑和道理。可是，我还是不明白为什么大家进了社会都要过着这样的生活。不管如何，那几万个问号永远都在我的头上。有人告诉我说，这是为了能让自己在社会上存活下，所以才必须耍心机，害人等。我真的还是不明白。为什么一定要自己？不能为了大家，一个公司的家庭吗？说白一点，到最后还是为了钱。所以在我眼里社会只有自私和钱财。差点忘了，还有权势。得说自己固执和任性的傻呢。至今，我还是选择逃避。不想接受这种的社会精神。我觉得那是一种病毒。会让人死去的病毒。有时候真的很想放弃，因为觉得自己已经无法再去接受这样的社会病态。社会的角度来看，那些都是磨练，辛苦是必须的。我也无力反驳。因为大家都是这么想的。久了，就形成了一种在社会必须的存在。即使是在人权在医学角度是错的不该做的，可是就因为社会的认可，所以错的也会成为对的，可以去做的。自己的想法永远只是一个完美的想法罢了。在地球的表面上没有几个人类会听了自己的想法而去考虑改变。所以，傻傻的我就犹如社会里的一个异类，外星生物，肿瘤。如果自己不想接受这种社会的观念。我自己也觉得自己是无法在这种社会上站立。我，或许会选择离开这种社会。减少与这种社会接触。找个地方安安静静过自己的生活就满足了。傻傻的我不想变成邪论的社会其中一份子。哼！哈哈哈。

<累了>

怀念以前当老爸还在的时候。不管他再怎么忙。我们小孩们有需要他载送时，他总是能来接我们。虽然是慢了几个小时，可是，他还是会来接我们。唉…怀念啊。

现在缺少了他，我们的生活节奏都得更换了。大家只能尽自己最大的能力来加油。忍耐。对，大家都在忍耐。可是，有时候会觉得自己累了。只想把脚步停在原地不动。但是，其他人却不停地向前冲。顿时觉得自己将被抛弃在后头了，也只好拖着疲惫不堪的身躯跟着冲。

我真的不喜欢这种生活。我可以容忍你们把我的一切都剥去。可是，请把我的自由给留下。真的觉得人类的社会好复杂。我累了。你累了吗？

《错》

在异乡已经也快有半年了。本还以为自己有机会赚钱，就兴高采烈的去了。离开了自己的家。到了目的地时，突然觉得我做的决定是错的。我本不该来的。就想着反正都来了，就再做下去看看怎么样。一天又过一天，我得到的只有愤怒。真的不该来！来了这里后，在我身边发生了好多事。有时候我在别人的眼里只有坏人，懒人这种地位。我是无所谓。因为我可以找方法发泄。可有人就不一样。一直忍，一直忍，忍不住了就爆发骂人！这是不对的。你忍不住，就必须以正确的方法来发泄。那就是沟通分享。就那件事件后我打从心里觉得我和这位朋友做朋友是错的吗……我还在犹豫。当老板没发工资给我们，我就不开工。难不成这也是错的吗？社会就是现实的啊！我只是在仿效这种社会罢了！来这里一开始都是错的决定。因为我没有朋友了。有的只是“朋友”。为什么不能直接跟我说你的想法和意见。每次都要在背后设我陷阱！我有欺骗过你吗？！希望你自己明白，跑的是你，远离的也是你。我还是在原地不动。建立我自己的世界。这……也是错的吗……？只有我自己才懂自己心。唉……朋友……是错的选择。孤独才是王道！

《父亲节》

还记得小时候，我们都会在每年的父亲节自己制作一张小卡片给爸爸来祝他父亲节快乐。这种制作卡片给爸爸的习惯每年都不曾停止过。可是，我们小孩都长大了做工的也开始做工，读书的也忙着学业了。就这么渐渐的，也不知不觉的，没制作卡片给爸爸祝他父亲节快乐了。说说着，也有点伤心。今天在外头，看着到处都是老伯伯们，叔叔们，我就觉得很奇怪。问了朋友，才知道原来今天是父亲节。父亲节，今年是爸爸不在的父亲节啊。还记得，爸爸说过；“这些卡片等你们长大后我再开来看。” 不知爸爸有没有先偷看。想念爸爸还在的时候啊。想了又想，亲人还是第一啊。真的没想到我也会有这么一天啊。没有爸爸的小孩。不管怎么样，还是祝在天国的爸爸父亲节快乐！！！

<我是谁？>

《我是谁？》

跟大家这么久了。我发现，他们和她们都还不了解我。我不想因为某件小事就与你们翻脸。因为我觉得不值得。你们应该也是这么觉得吧？有时候人必须是自私的，这件事我希望你们能了解。有时候，我会做出一些过分的决定是因为我要保护自己而不是牺牲自己。不管你们怎么想那是你们的问题。我并不是没心没肺的人，我只是没能力帮你们。因为只有自己才了解到自己的能力范围。你和他，会知道吗？我的个性对你们和大家来说并不是一种威胁。只要你们尝试去了解我的思绪，你们就会明白我为什么这么做。只要是在我能接受的范围之内，我必然接受。可是有些事是我必须谨慎的考虑后才能接受。至于一些我完全不接受的事，请别逼我去接受。受伤的是你们，不是我。我说过我不喜欢孤独，可是孤独却与我接近着。其实，一件事情的问题不远远都是错在我身上，因为你们看不到自己丑陋的那一面。所以才要他人来提醒你。提醒你，你就要记住！不是听了就算。我不喜欢这样的人。只要你不去触及我的底线我就是你的朋友。朋友，我的好朋友，你了解我吗？