《很没用》

    整整活了二十几年，也吃了二十几年，可是却什么都没成功过。这是何等的没用啊。在学院里，我很没用。在哪方面我都很没用。废人？！这让我联想到日本漫画《银魂》里的废材大叔。我快进入他的联盟了。呵呵呵。。。白痴啊～

    最近发生的事情，我也不知如何是好。感觉好像我只是无所事事，事不关己的那样。我想，在其他人的眼里，我应该是很没用的孩子吧。算了，我就是很没用啊～什么都不会做啊～

    太多的想法在我脑海里盘旋着。我尽量把不好的给忘了。可是，就是行不通啊。话说到最后又是钱在作怪。唉......累啊～我们一家人的命，应该是劳累命吧～我是想改变我家的命运，可是，这只是梦，永远不可能实现的。唉......太可怜了。我真的很没用吧。没用。唉...就是没用。

～没用～

天文学的执着与天文的无缘

原本还以为有机会看到英仙座的流星雨呢。结果又是一次又一次的天给我不作美。原本下午的时候，天空多么的晴朗。结果，才夸好它，下一眼就给我看不到晴朗的蓝天。我看到整片蓝天都给白云都盖了的时候，我想是没机会了。放弃了。因为我对天文很执着，结果还是探头看天气去了。当时才九点多。我见到天气还蛮好的。能看到的星等都不错。心里就想；说不定这次真的有机会看到咯。就到了十点半左右，我出去看看天气如何。结果，能看到的星星也不只两三四颗。我想；连十颗星都看不到，应该是没机会了。又再次放弃了。可我不想放弃呢。又再次去看看。结果还是一样。就这样，过了几个小时，我再去看看。这时可以看到十颗以上的星星。哇！好开心哦。当我进去房间准备天文望远镜时，不知何处飘来的烟雾，把整片星空给蒙上了纱布。星星就不断的一颗一颗，从我眼里消失了。我当时好生气！为什么人类就是... 唉... 人类... 真的让我无言。就因为火气太大，就收好东西，往我的窝钻去了。还是睡不着。还在想着英仙座的流星。就这样子，我睡了。

以后的流星雨有机会看到吗？我还不知道。可是，我明白的是，我与天文无缘。不管有缘或无缘，我会自己制造那缘分！

< HOME OR HELL ? >

Nuclear explosion at my house !!! Somebody put out the fire !!! This is why I hate to stay at my house. Is it my home ? No more !!! I hate it !!! Noise, quarreling, argument, fight... ... Make me feel like no place for me to stay. A house not like a house. Better separate it, become you and me. No more sharing. Sad and disappointed.

《天生就与处女座和双子座是敌人吗？》

白羊座的人是否就是一生下来就与处女座和双子座的人合不来？开始讨厌处女座和双子座的人了。每次就是他/她们不停的反对，不赞同。我家也有一个处女座，朋友里也是有处女座和双子座。确实，当我回头想想，每次都是那两位星座的主人跟我过不去。好像欠他们什么似的。我家的处女座，每次一开始讨论一件事时，总是以不快乐来收场。白羊的脾气应该是最坏的吧！你们都知道，哪，何必不停的用你的智慧、你的利嘴、你的刀，一直慢慢的往白羊的心里刺。你难不成想看你死掉吗？难不成想看白羊发疯的样子吗？！老实说，我确实有过想杀死那些总是和我唱反调，又不停和我过不去的人！尤其是处女座的还有双子座的！我诅咒你们！！！处女的，他/她们每次都以为自己是完美的毫无瑕疵、百战百胜。说话时，还带着一种鄙视你的气息。就是这样我憎恨你们！讲话要好好讲，不是说只有你是对的！我没说我讲的都是对的！我更没说我讲的都含有证据！可是，我讲的都是有逻辑性的东西。我并不是宗教学家，不是任何的宗教信仰者，可是，我就是只相信科学的逻辑！我说的都是经过分析后才说的，并不是随便说的。逻辑并不属于对还是错！它只是一种推测，有根据的推测。你说是错的，哪，另一方面，就会有对的说法。我只是想更你分享我所分析的结果！但，你却选择它的对与错！我不明白你们的想法，尤其是你们人类的想法。倒不如说你们才是外星人！！！是你们让我恨你们！！！是你们毁了我相信你们的心！！！我，我已经不再完全的相信你们了！！！就算是亲人... ... 不再相信 ！！！我已经开始为我们之间的关系划清界限了。是你要我沉默，是你要我做选择，是你要我决定，哪，划清界限是我的沉默，是我的选择，是我的决定！！！我向你们宣战！！！毁掉你们！！！把你们从我的眼里消灭掉！！！

《流氓？》

        在这种现实世界里，我发现到了一件不可思议的东西 -------- 流氓民族。不管是从地下到地面，我想到的看到的都是流氓民族。就只有那个民族，没有其他的了。我只能说如今的流氓已经和晚年的流氓他有不同了。现在的流氓可比以前前卫多。还给我分社会阶层的呢！就算是政府，在他的背后里，他是一位拥有庞大的流氓集团。公司老板也说不定也曾是流氓。总之，上上下下都是有关联到流氓。干净的，礼貌的，公平的等；全都没了。全都被流氓文化取代了。我从宇宙走到地球，走到人群中；我听到的，看到的，领悟到的，也让我惊吓到的，竟然，全都是 ------ 流氓的文化。粗口，不雅的手势等；竟然成为地球人的文化。无论是从年幼到青年，从青年到老人；他/她们的嘴上，动作举止，都是流氓的文化。为什么？为什么会这样？是时代已经往无法挽救的方向前进了吗？是这个时代的灭亡了吗？
        我一直在想，我们小时候读书，是为了什么？道德修读来做什么？毕竟，现在的人都已经自己在让流氓文化慢慢的腐蚀自己。真想问问，这种流氓文化到底有何意义？就算没读书，人自从小就是性本善。你就应该从小就要培养良好的习惯啊。学会怎么样控制自己不被流氓文化影响。总之，就是别被那种下流的文化影响就好啦。唉，可怜的人类，不断的走向悬崖，当时刻到了，后悔也来不及了，因为就算你在怎么大声喊；“前面是悬崖！！！”，后面的人是听不到的，他们也是像第一位一样，到了悬崖边才知道那是悬崖，结果，给后面的人给挤下了。原来，这种流氓文化已经在地球存在许久了。你我的爷爷奶奶，爸爸妈妈，伯父伯母等，说不定都有那么一点的小流氓。说不定你我都是小流氓。
        哈哈哈，重要的是；要懂得克制自己的小流氓行为。

《是为了前卫还是为了面子》

这几天来，我从每个角度来看人的思维与举止。有的可说是让我觉得欣慰，也有的让我觉得烦厌；还有让我觉得气死的，更是还有然我觉得死不要脸的。不管怎么样，我是没特权去夺取一个人的思维与举止。因为那是他/她们的。老天给他/她们的。这一切，我都无所谓。命是你们的，思维也是你们的，行为也是你们的。可是，唯有一样东西我是不能不管。你想告诉自己有多前卫那是你的事。可是，就算再怎么前卫，你也得顾虑到那些得不到如你那一般的前卫的人的感受。我不否认，也没曾否认说我不会妒忌你们的前卫。老实说，我不只妒忌，而且也憎恨那些前卫的人。就因为你比我多一点的知识，多一点的科技，多一点的用处，难道就比我了不起吗？就算再怎么前卫，再怎么多知识，懂不懂得善用那才是最重要。就因为那一点点的前卫成就，就不停的到处炫耀，到处宣扬，很骄傲吗？对你来说；那些事是你的骄傲，你的面子。可你完全没想到，你就是因为这样，忽略了朋友，忽略了重要的一切。到最后，是你，是你在友谊间筑了一道墙。你说的，我听不懂。不是我不想去接受。是我还没接触到那种的前卫。你们只是脚步快了些，而我却慢了你们一百步，甚至一千一万步。你们可以随手得到的前卫，我是要花上好一个一万年来得到啊。给我这种人来说，前卫不是有用的东西，也不是想捍卫面子的东西。最重要的是在你的一生中做你心中想做的事，只要快乐，其他的都不重要了。

《我开始怀疑了》

近日，我一直有不断的听妈妈说；“你知道吗，某某人也是读你同校的，他毕业了，可是没人要请他工作。你们学校是不是不被承认啊？” 我的心一直以来都是为我校着想的。所以，我当时觉得应该是那位学长 / 学姐，他成绩应该不怎么好吧。一半又是学位关系，难免会找不到工作吧。可是，就是有那么，一直又不断的话传到我耳里来。顿时，我开始担心了！我也开始怀疑我学校的文凭了。假如，那文凭不受承认，哪，我不就是白读了三年？！我的天啊！告诉我这是假的吧！我多么希望那一切都是假的。我不希望我的学业被他人拿来玩弄！我会选择该学院，是因为当初已经问清所有的资料才进去就读的。我的天啊！我现在被搞到好乱啊！生气的是，没想到，某某大学竟然说我就读的学院不够水准。我的天啊！有必要这样吗？会说出这种话的人显得更没水准吧！啊。。。。！！！！我一定要问个清楚啊！

《我该躲去哪》

原本以为只有外头才是吵死人又烦死人的地方。但，我才发现，原来家也是一个烦死人又吵死人的地方。斗嘴的斗嘴、哭的又在哭、黑脸的又黑脸... ... 在这中环境下生活，不会有高血压也是假的咯。为什么要我有感情？！我宁可做个冷血动物好过每天都必须不停的变化我的心情我的表情。如果真的有这么一天，我想一个人躲在洞穴里，过着自己的生活。

《我可以放弃吗》

            我不明白，与其说我不明白还倒不如说我不想接受。认识了学院里的朋友也有两年多了。果然，人家都说，日久见人心，我看见的都是虚假，利用，欺骗... ... 可是，我多么希望这一切都是我想太多了。不知为何，在我的内心深处；一直，就这么一直的叫我别对他们放下疑心。但是，我还是选择去相信他们。我原本还以为选择相信他们会很快乐，但是，我感到的却是愤怒、憎恨、伤心以及空虚。但是，在这虚假的人群中，总是还有让我值得相信的人。跟我另一群的朋友相比，学院里的朋友让我感到愤怒、憎恨、伤心以及空虚；而往往的快乐都是由另一群的朋友带给我的。每一天都不断“储存”起来的怒气、怨气、憎恨、悲伤及空虚，我真的不知要往哪里抛。“你为什么有这么生气？” 我朋友每当我生气时候都会问我。一向来都这么直率的我，顿时，我却什么都说不出来。当时的我觉得更火大。讨厌自己为什么不直说，我一向来都是很直率的啊！我也只能保持沉默，咽下那把怒火；坐着与大家有一段的距离的位置，沉思着；“我为什么不说出来，我为什么这么生气呢？”。到最后，我发现到了答案。原来，我不想伤害他们；不想破坏友情。但是，不知为何最近，那乐天派又单纯想法的我消失了。我可受够他们的那种可怕、恐怖又让我接受不了的想法。好累，真的好累。感觉朋友不是朋友，我的感觉告诉我说；“他们都是压在你肩膀上的巨石！”。又累加上无比的压力，真不是盖的啊。就在这种生活下，不知为何头里有个声音，他不停的说；“放弃吧... ...”。我一直在思考着，是该放弃他们的时候到了吗... ...我真的可以放弃吗？

讨厌现实

最近，知道了太多的现实。原来，我一直、一直、一直；就这么一直活在虚拟，自我世界中。太可怕了，现实，它真的太可怕了。它让我喘不过气，让我觉得烦厌，一直以来都这么恨着现实。原来，老天让我活在虚拟世界中，也有他/她的目的。朋友们都很现实。只有我，只有我是永远活在虚拟中。一个永远醒不来的梦。“快醒醒吧！想我赏你巴掌吗！”；我朋友们每次都这么跟我说。我也没办法，他们是现实派，我却是“天马行空”派。我在想，我的未来，在社会中，我，能存活下来吗？担心，担心我的未来被我天马行空的思想给毁了。该这么办？有点想躲进山洞，不要再出来了... ...